Las lesbianas están en todas partes
MOVIMIENTOS LÉSBICOS: RUPTURAS Y ALIANZAS
Las lesbianas siempre han estado presentes en varios movimientos de la sociedad civil, al lado de organizaciones de hombres gai, en los grupos feministas, también en la esfera artística y en la lucha de independencia de sus respectivos países. En décadas recientes, las lesbianas han estado presentes en la lucha por los derechos de igualdad de las mujeres de color, de las mujeres aborígenes, y más ampliamente, en los movimientos feministas.
La presente publicación, en inglés, es una recolección de experiencias de individuos de todo el mundo que han estado involucradas en los movimientos lésbicos, en organizaciones de la sociedad civil y por los derechos humanos. Se ha agradecido a aquellas lesbianas* de muchas partes del mundo que han guiado el camino y a quienes participan activamente en la lucha por el bienestar y reconocimiento de los derechos de todas las lesbianas.
Algunos de los ejemplos positivos demuestran que “la historia puede cambiarse” y que algunos grupos lésbicos han logrado canalizar sus preocupaciones colocándolas al lado de las de los movimientos principales. Algunas han luchado en contra del apartheid al tiempo que denuncian el racismo; otras trabajan por la construcción de la paz en sus latitudes; algunas más se están uniendo a diferentes grupos discriminados y vulnerables. Las lesbianas han demostrado más solidaridad que otros grupos y este hecho debe ser reconocido.
Las lesbianas aplican una forma de pensar revolucionaria que puede beneficiar a todos los actores de nuestra sociedad que luchan por igualdad de derechos y justicia.
Compartir experiencias y conocimientos es una vía para desarrollar habilidades; estar conscientes de esos logros es el primer paso hacia el empoderamiento y el orgullo. El informe es de corte positivo y tiene el objetivo de fortalecer el futuro del movimiento lésbico, en lugar de aferrarse al enfoque de víctimas.
Esta publicación también dejará muchas preguntas abiertas, por ejemplo: ¿Qué es feminismo?, ¿Están las preocupaciones de las lesbianas más relacionadas con las cuestiones de mujeres o con las de los homosexuales? A lo largo del documento podrás encontrar algunas respuestas que tal vez serán contradichas páginas más adelante. Esto probablemente es indicador de la diversidad y complejidad de los movimientos de lesbianas.
Ojalá que este trabajo despierte tu curiosidad por aprender más y que estos movimientos diferentes, aunque cercanos, logren inspirarte. También puede ser usado como herramienta de capacitación para el empoderamiento de jóvenes, lesbianas feministas dentro del movimiento LGBT y para despertar conciencia dentro de las organizaciones principales sobre la importancia de hablar de los derechos de las lesbianas.
Por favor, no dudes en difundir esta publicación, subirla a tu página web y, sobre todo, usarla como inspiración y fuente de empoderamiento en todas tus acciones.
“Las lesbianas están en todas partes” y podemos enorgullecernos de ello.
La publicación está disponible en versión pdf, y para ser leída en línea en el sitio web de ILGA. Es posible ordenar copias impresas, cubriendo los costos de envío. Favor de solicitar copias o enviar sugerencias y comentarios al correo: women@ilga.org.
Patricia Curzi
Coordinadora del Proyecto de Mujeres
ILGA
El término “lesbiana” se refiere a cualquier persona que se identifique como lesbiana, bisexual, butch, femme, andrógina, trans, queer o que no desee identificarse bajo ninguna etiqueta.
Puedes ver tambien la siguiente pagina ILGA
Beatriz y los cuerpos celestes
Todos mas de alguna vez emos visto la publicidad de la parte de atras de las camionetas pero Desde hace un par de dias me a llamado la atencion de que en algunas camionetas se puede ver publicidad gay, si como ustedes lo leen publicidad gay en guate, esta es una campaña que rednads esta lanzando segun pude alcanzar a leer antes de que los cuidadosos choferes de arrancaran como si el demonio los persiguiera despues de eso me quedo la curiosidad asi que me puse a "hacer mi tareas" y a continuacion les dejo lo que encontre gracias a http://ambientegt.blogspot.com
¿Qué es REDNADS?
Es una afiliación de varias organizaciones de base comunitaria de diversidad sexual a nivel nacional y de organizaciones sensibles que trabajan con la diversidad sexual en Guatemala.
¿Cómo está integrado? La Red Nacional de Diversidad Sexual y VIH de Guatemala integra el trabajo de 21 grupos de base comunitaria además de otros grupos sensibles y solidarios con la defensa y promoción de los Derechos Humanos de Gays, Lesbianas, Bisexuales, Trans e Intersex.
¿Cuáles son sus objetivos?
1. Coordinar acciones con organizaciones de diversidad sexual a nivel nacional. 2. Fortalecer a grupos de bases comunitarias de diversidad sexual en Guatemala, para disminuir el impacto de la epidemia del VIH en nuestras comunidades, y generar el ejercicio de derechos humanos y de ciudadanía a partir de la equiparación de derechos. Primer Campaña Nacional Contra La Homofobia.
¿Qué es ésta campaña?
Básicamente es una campaña para informar y sensibilizar a la población guatemalteca sobre la problemática de la homofobia y sus repercusiones en las personas no heterosexuales. Pretende incidir en la opinión pública y proyectar imágenes y mensajes positivos sobre las comunidades de la Diversidad Sexual, con miras a lograr en un futuro cercano la plena equiparación de Derechos.
¿Por qué se dio esta campaña?
En Guatemala se vio la necesidad de trabajar esta campaña por las constantes y sistemáticas agresiones y violaciones hacia las personas de la comunidad LGBT, y además a nivel internacional en América Latina se han desarrollado ejercicios de campañas contra la homofobia, con muy buenos resultados por ejemplo en Brasil, han creado una política pública denominada Brasil sin homofobia, financiada por el mismo Estado brasileño. Otro ejemplo es en Colombia, donde han generado leyes de equiparación de derechos y de protección de diversidad sexual de igual manera que en Argentina y México. Países con una cultura muy similar a la nuestra.
¿A quién va dirigida la campaña?
Va dirigida a la población general, a la misma comunidad de la diversidad sexual, y a tomadores de decisiones en el ámbito político nacional.
¿Cómo está construida la campaña?
Desde su concepción consta de tres fases.
1. Fase de Información: Dar a conocer a la población el significado de los términos usados para la agresión contra las personas no heterosexuales, por ejemplo: Homofobia, lesbofobia y transfobia.
2. Fase de Sensibilización: Busca el cambio de actitudes y comportamiento de la población hacia las comunidades de la diversidad sexual.
3. Fase de Cuestionamiento: Busca recalcar en la población que las actitudes homofóbicas en lugar de construir un ambiente de convivencia y paz, perpetúan las agresiones hacia las personas de diversidad sexual constituyéndose en violaciones de derechos humanos. Este ha sido un proyecto piloto primero para ver la reacción de la población ante la temática, segundo nos permite argumentar la necesidad en la búsqueda de financiamiento para una implementación de mayor duración. Ya que en la actualidad solamente hemos logrado implementar una parte de la primera fase. Y ha sido únicamente implementada en mayor secuencia con spot radiales y publicidad en buses en la Ciudad de Guatemala.
¿Cuál es el siguiente paso?
Continuar con la búsqueda de financiamiento para poder implementar de manera integral a nivel nacional.
Si deseas apoyar para continuar con ésta campaña comunícate a las siguientes direcciones: http://diversired.com/
La verdad si me ausente mucho de este mi espacio demasiado diria yo pero ya estoy de vuelta y para no tener deudas pendientes aca les dejo unas fotos del dia mas esperado de la comunidad LGBT.
Dia 27 de junio
Hora de 2:00 pm a 5:30 pm aprox jeje
la verdad este año es la segunda oportunidad en la que participo y me senti muy comoda sin mascara sin sentir verguenza alguna de lo que soy y lo que mas me alegro es haber marchado junto con varias amigas y ver mucha mas visibilidad lesbica la verdad me gusto mucho, un grupo de chav@s fue por todo el camino bailando varias coreografias, chav@s agarrados de la mano demostrando que amor es amor, parejas orgullas de amar a personas de su mismo sexo, en fin un toda la sexta avenida se lleno de color y vida, si no dire que fue perfecta pero aun nos hace falta como tener una carroza propia de nosotras, mejor organizacion pero eso con los años lo lograremos ahora vamos por la del 2010 jejej.
Al compas de buena musica, buen@s amigos, disfraces, carrosas y la compania de 6 colores que llevamos en la sangre la marcha del 27 de junio fue todo un exito.
tra disco Ferschteckt, el lugar lleno de amigas y conocidas todas ansiosas por la ocacion platicamos un poco nos pusimos al tanto de como nos estaba iendo en la vida y despues de platicar un poco fuimos a conseguir la revista, tamaño carta con un diseño que realmente me encanto muy buena fotografia y excelentes pinturas esta es la edicion ROJO Amor y Erotismo en su interior predomina el rojo como representacion de dicho tema, en cuestion de textos muy bien elavorados e interesantes, A MI PARECER ES UN MUY BUEN MATERIAL EN TODOS LOS ASPECTOS DISEÑO, ILUSTRACIONES, TEXOS, bueno en punto de las 9:00 pm dio inicio la presentacion oficial de la revista, la verdad, sensilla pero concisa, el respectivo brindis porsupuesto, luego el baile las risas la compañia de mujeres muy diversas, algo que realmente me sigue cautivando es como se nota que estamos en un lugar en el cual nos setimos comodas tal cual somos, mujeres de corte muy orgullosas de serlo eso me fasino la libertad con la que se divertian convivian y bailaban, y asi siguio la noche. Y quienes son estas mujeres que nos deleitan con esta revista:
Ya faltan pocas horas para la tan esperada marcha me pregunto a quienes me encontrare hay con quienes compartire este gran dia no importa si llueve algo si me prometi lo disfrutare al 100% much@s iran con marcaras, disfraces, pasamontañas no se con que mas pero lo entiendo en esta sociedad en la que si uno demuestra que es pueden despedirlo demandarlo y no se mas cosas para mi el chiste es participar que la gente de nuestra guate se de cuenta que existimos que comiencen a abrir los ojos se que no es de un dia para otro pero pues con algo se empieza alcemos nuestras voces y digamos presentes sin importar como lleguen mañana 27 de junio a las inmediaciones de la muni una señal pues que mas quieren que 6 colores decorando nuestro entorno 6 colores que nos representan, que representan nuestra vida dia a dia y que quiera que no bueno por lo menos yo los veo y digo ala mira colorcitos jejej que me sacan una sonrisa porque quiera que no los asocio a lo que somos... bueno a llegado la hora a tan solo horas de que llegue nuestro dia la verdad yo ya estoy lista pero y ustedes ??? iran a la marcha??? a las discos despues ??? o se quedaran en casita ese dia bueno lo que decidan ir espero que lo disfruten y mis mejores deseos y para las que vallan a ir pues hay l@s esperamos para marchar juntos... y si se preguntan si yo ire con algo en la cara pues no el año pasado fue mi primera marcha lo hice sin pensarlo solo llegue y la verdad no pude pedir mas me la pase muy bien lo disfrute a pesar de la lluvia y de no llevar paraguas :( pero no me importo jejej marche al lado de mis amigas de conocidas asi que este año lo repetire sin mascaras sin disfraz solo yo y disfrutando de todo...
La psicología ha estudiado qué sucede cuando una persona recibe una noticia nueva que le resulta dolorosa. Por ejemplo, el accidente sorpresivo de un hijo/a atropellados seriamente por un vehículo, un embarazo que trunca grandes expectativas soñadas por los padres, un aviso de que el hijo/a se salen importantemente del camino esperado por ellos y la sociedad, etc.
Lo que sucede, dicen los psicólogos, es que la o las personas afectadas suelen generalmente pasar por diversas etapas. En ciertas personas unas etapas duran más que otras. Paralelamente algunas personas pueden saltar alguna etapa o, quizás, adelantar una de las fases sobre la otra. Algunas atraviesan estas etapas en 2 o 3 meses y a otras les toma años. Y, también, no siempre las personas logran llegar a la positiva etapa final y se quedan fijados en una fase previa de la que no pueden salir.
No se trata pues de unas reacciones psicológicas prefijadas para todas las personas (padres en este caso), sino de etapas que han de ser entendidas como una guía flexible para que, el hijo o hija que confiesa a sus padres su homosexualidad, sepan a qué atenerse para auto-ayudarse y, también, para poder dar seguimiento a sus padres, entenderles y colaborar con ellos hacia una buena salida. Estas reflexiones son válidas en un contexto conservador latinoamericano (muy distinto al europeo) y en el ámbito de una persona adolescente o muy joven (sin embargo también puede servir a una persona de mayor edad, por ejemplo con sus estudios universitarios finalizados; otros, de más edad, podrán verse en un espejo y comprender mejor el ayer).
Si piensas salir del clóset ante tus padres, debes haberlo pensado muy a fondo y estar plenamente seguro/a del paso que vas a dar. No todo el mundo revela, ni necesariamente debe revelar, su orientación sexual a sus padres. No es una obligación moral ni legal. No son pocos los que confiesan que les fue no decirlo. O que, cuando lo dijeron, ya sus padres lo sabían desde hacía mucho tiempo y lo habían asimilado en silencio.
Incluso no son pocos los padres que preferirían no saber, salvo que de ello se siguiera un muy importante bien. Tampoco olvides que quizás exista un familiar cercano, maduro y comprensivo, que pueda aconsejarte y ayudarte cuando lo requieras (un hermano/a bastante mayor que tú, un tío, una tía…). Muchos optan por decirlo solamente a uno de los padres (al que sienten más comprensivo), no a los dos. No te sientas presionado a hacerlo si no estás bastante seguro/a que tus padres comprenderán. Tampoco si sientes mucha duda sobre la capacidad de tus padres para entender. Puedes dar por seguro que no les será fácil. Hazlo solamente si consideras razonablemente de que vas a lograr algo positivo al hacerlo, que es viable la aceptación de tus padres y estando seguro que lo estás decidiendo por ti mismo/a. Ten por seguro que a ti tampoco te será fácil el proceso. Se trata de estar, razonablemente, en una situación mejor que la actual. Nunca en una situación más difícil.
Las etapas suelen ser las siguientes: Shock psicológico, negación, sentimientos de culpa, sentimientos de enojo, reestabilización con toma de decisiones y aceptación plena. En muchos casos, en alguno de esos momentos, puede aparecer una depresión temporal en ambos padres o en alguno de los dos.
Sobre esta base, veamos un poco las reacciones y etapas “típicas” de los padres ante un hijo o hija que les informa que es homosexual.
1. EL SHOCK
Un estado inicial de shock puede ser anticipado si sospechas que tus padres no tienen ni la más mínima idea de lo que estás a punto de compartir. Puede durar desde 10 minutos hasta una semana, normalmente su efecto cede en unos días. El shock es una reacción natural que todos experimentamos ante una noticia que impacta pues requerimos tiempo para procesar la nueva información. Es una especie de rodeo para sobrellevar temporalmente el malestar.
Explícales que no te ha sido posible el ser completamente con sincero con ellos y que no te gusta el distanciamiento que ha ocurrido con el paso de los años o que quieres evitarlo. Reafirma la verdad de tu amor por ellos. Dilo más de una vez. Aunque inicialmente pueden no responder positivamente a tu expresión de amor ésta penetrara algunas horas mas tarde, cuando ellos se encuentren solos y piensen sobre esto. Recuérdales que tú sigues siendo la misma persona que eras ayer: “¿Por qué no te han de seguir amando ?… “
Paciencia y comprensión.
Posiblemente te encontraras en una situación en donde los verás como “perdidos”. Conforme tus padres escuchan la información que les has proporcionado, posiblemente tengas que asumir el papel comprensivo. Buscabas ser comprendido y te encuentras más bien comprendiéndolos a ellos. Tienes que darles tiempo para que procesen sus sentimientos e ideas.
Esto definitivamente no será nada fácil. Desearías que ellos entiendan rápidamente que esto es una parte importante de tu vida. Será muy fácil que te vuelvas impaciente. Deberás repetir las mismas cosas varias veces. Solamente porque les has explicado algo no quiere decir que ellos te hayan escuchado. Quizás, mientras hablabas, sus pensamientos estaban centrados en lo esencial que estabas diciendo pero sin escuchar
“detalles o aspectos muy importantes”. Su entendimiento evolucionará lentamente — lenta y dolorosamente — al principio. Sus reacciones emocionales se antepondrán a su entendimiento intelectual.
No olvides nunca qué concepto previo tienen ellos de los homosexuales. A veces tendrán información suficiente, pero no es lo más probable. Ellos necesitaran aprender de tu experiencia. De tu explicación sobre qué es la homosexualidad para ti. Seguramente, más adelante, se necesitarán varias sesiones de plática sobre esto. Por eso es necesario darles tiempo y espacio.
Considera tu propia auto-comprensión, tú has trabajado en este tema por años, el aceptarte quizá no fue fácil y el tomar la decisión de compartirlo seguramente te tomó tiempo. Aunque ciertamente los temas que tus padres tendrán que asimilar son muy parecidos a los que tú ya manejaste, la gran diferencia es que vas mucho más adelante que ellos en este proceso. Ten paciencia. Están en shock.
Variantes y auto-preparación.
Ocasionalmente los padres no experimentan ningún shock o éste es mínimo. De darse, probablemente es porque los padres ya supieran que eras diferente o que consideraban ésta realidad como altamente probable. Tuvieron tiempo de digerirlo. Algunas veces ellos lo saben mucho tiempo antes, por alguna carta que dejaste en la mesa o por un comentario que hiciste en voz alta con algún amigo y que ellos escucharon o por una conversación telefónica accidentalmente escuchada… Sin embargo en la mayoría de los casos esta etapa no se presenta así y se presenta el shock.
Desde luego, muchos son los factores que hacen mayor o menor ese shock de los padres (conocimiento o desconocimiento de los mitos y realidades de la homosexualidad, sospechas aunque fueran lejanas, posiciones éticas o religiosas sobre el tema, etc.).
Por la importancia de todo esto es necesario que antes de hablar con ellos estés seguro de tu orientación sexual, que ya estés cómodo con tu homosexualidad, que cuentes a tu favor con algún familiar importante que ayude a tus padres a comprender posteriormente (o grupos y personas cualificadas que después les recomiendes para que platiquen con ellos/as), que tengas lecturas adecuadas para proporcionárselas a su debido momento, que escojas el momento adecuado para hablar, que lo hagas por sentimientos positivos (nunca como una forma de herirlos), etc.
2. LA NEGACIÓN (Un escudo contra la amenaza).
La negación ayuda a la persona/as a mantener una protección contra un mensaje amenazante o doloroso. Es muy diferente al shock porque indica que una persona ya escuchó el mensaje e intenta construir un mecanismo de defensa para evitar afrontarlo.
La negación puede manifestarse en muchas formas: hostilidad (”Ningún hijo mío me va a salir maricón”), rechazo (”Es solo una etapa, al rato se te pasara”), ignorarlo (”Que bien hijo/a, ¿quieres un sándwich para cenar?”), desligamiento (”Perfecto, si quieres se un maricón yo no quiero saber nada al respecto”), pruebas en contrario (“Pero si siempre has tenido novia/o”), etc.
No olvidemos que la percepción sobre tu homosexualidad será distorsionada por todos los mensajes que ellos han recibido y aceptado de una sociedad homofóbica como la Latinoamericana. La manera en la que “la negación” se expresa puede ir desde posiciones aparentemente tranquilas en algunos casos (“no pasa nada”, tratan de decirse a sí mismos) hasta los gritos histéricos o el llanto, en otros. Muchos padres se van por el centro, gritan mucho y usualmente lloran.
Otras formas de negación.
Al pensarlo un poco, pero siempre dentro de esta etapa, posiblemente tus padres crean de que agarraste estas “mañas” por algún amigo, en alguna actividad gay circunstancial, que estás confundido o simplemente porque lo viste como algo interesante y peligroso. Tal vez piensen que el hecho de que veas información sobre homosexuales te atrajo a ello porque no tenías la suficiente madurez mental para saber qué querías. Finalmente existe también la posibilidad de que te envíen, o te quieran enviar, a ver a un psicólogo/a.
Puede que sea útil que sugieras algunas personas como consejeros si tus padres piensan que necesitas hablar con alguien para salir de su confusión. Sería recomendable que sugirieras una persona no gay porque tus padres querrán un punto de vista “objetivo”. Si te presionan para que vayas con un consejero/a, sugiere que ellos vayan también. O pídelo posteriormente al consejero/a, si piensas que les ayudará. Ellos se resistirán con la mentalidad de que ellos no necesitan ayuda, pero en el fondo y dando un poco de tiempo probablemente le abrirán las puertas a alguien que pueda hablar con ellos al respecto.
Tus padres probablemente necesiten algo de ayuda para diferenciar lo que es “normal” de la “norma”. Es posible que piensen que la homosexualidad no es normal. Puedes ayudarles explicando que aunque la homosexualidad no es la norma, es lo que es natural en ti. Remarca que en toda la creación existen excepciones a la norma: aunque existe mucha gente diestra existen zurdos, aunque muchos tienen ojos del mismo color, existen personas con un color diferente en cada ojo. Ellos necesitan comenzar lentamente a comprender que, aunque tu orientación sexual no es la norma, definitivamente es un sentimiento natural y honesto de respuesta en ti.
Si su negación se expresa en la forma de que “ellos no quieren hablar de eso”, deberás tomar una sutil y amable iniciativa si no han cambiado en su forma de pensar en más de una semana. Amablemente aborda el tema cuando se vean relajados, personaliza el mensaje de modo que ellos sepan que es muy importante para ti y que puedas penetrar sus defensas.
Camina a su mismo ritmo.
No existe la necesidad de decirles más de lo que ellos te pregunten. El poner información adicional y experiencias en sus manos antes de tiempo solo les ayudará a construir mayores defensas. Sólo responde a lo que ellos te pregunten, eventualmente ellos tendrán mas preguntas para ti en otra ocasión. Ellos se encuentran un una etapa en la que no saben cómo formular sus dudas y es tanto lo que les preocupa que no saben cómo expresarlo. Así que tu tendrás que ayudarlos a clarificar sus preguntas cuando éstas lleguen.
Deberás estar preparado para manejar a tus padres individualmente de ser necesario. Muchas parejas reaccionan con esta revelación como reaccionan ante otros shocks; uno de ellos, tu padre o tu madre, toma la delantera antes que el otro. Que no te moleste el más lento de los dos.
Incluso no es poco frecuente que las parejas tengan pequeñas disfunciones en su propia relación cuando esto ocurre. El que parece adaptarse con mayor rapidez puede pensar que su esposo(a) se mueve muy lento y viceversa, la otra parte puede pensar que su pareja esta aceptando demasiado rápido la situación. Los padres que se mueven a diferentes velocidades podrán tener diferentes niveles de tensiones ya sean expresadas o no. Intuyendo esto de antemano, algunos prefieren hablar solamente con uno de los padres. Al que consideren capaz de asimilación. Posteriormente, con el consejo del padre o madre, ven si es conveniente o no decirlo al otro miembro de la pareja. Cada quien tiene que ver lo más adecuado en su caso.
3. CULPABILIDAD. (Ellos piensan que han hecho algo malo)
Muchas personas que tienen que manejar el tema de lo sexual, inicialmente lo perciben como un “problema” y por consiguiente le buscan “una causa”. De ese modo, si encuentran la causa, “la cura” no puede estar muy lejos. Para muchos padres la pregunta es introspectiva, ¿qué hicieron mal para que esto sucediera?
Por un tiempo, sin importar el ángulo en que se le analice, los padres pensarán que “ellos” han sido la principal fuente del problema. A veces se sentirán deprimidos o muy deprimidos. Otras, avergonzados de compartir esto con alguien más. Aunque usualmente ambos padres sientan culpabilidad, el padre del mismo sexo que su hijo/a es el que probablemente resienta más la situación.
No es poco común que los padres o madres solteros sufran de una carga adicional de culpabilidad hacia si mismos porque, después de la separación o divorcio de su pareja sienten que le han fallado a su hijo. Piensan que no pudieron ser la madre y padre, al mismo tiempo, que tanto necesitaban sus hijos.
Cuando los padres sienten culpa se centran en sí mismos. Ellos aún no alcanzan a comprender lo que tú has tenido que pasar. En esta etapa ellos están demasiado enredados en sí mismos como para atender tus necesidades y preocupaciones. Debes comprenderlo.
Muchos padres pueden no admitir su sentimiento de culpabilidad porque eso sería como que ellos aceptaran que ellos te hicieron esto, que ellos te hicieron diferente y que ellos son los culpables, lo cual no es una posición cómoda para los padres.
Ayúdales en su crisis.
Tú puedes ayudarlos de múltiples maneras. Siempre asegúrales, como es la verdad, que tú nocrees que esto sea tan simple como ellos piensan. Diles cuántas teorías hay sobre los orígenes de la homosexualidad, hazlos sentir que ésto está más allá de lo que ellos pudieran haber hecho bien o mal.
Puedes regalarles un libro que este escrito para padres de modo que les ayudes a aceptar más fácilmente la información. No los envíes a una tienda de “Libros Gay” a comprarlo.
Para este momento posiblemente tus padres ya se encuentren listos para hablar de esto con un amigo(a) de confianza; algunos pueden buscar ayuda en un sacerdote, etc. Será difícil para ti el desviarlos de la persona que ellos han escogido si consideras que esa persona no ayudará en mucho. Si conoces el nombre de un organismo o persona que preste asistencia a familias en igual circunstancia, ten este nombre y dirección a la mano.
Un organismo o persona orientados a ayudar a padres de familia con sus hijos gay pueden ser capaces de ayudarlos pero existe la posibilidad de que ellos se resistan a ir con esas personas por asesoría. Dales un número de teléfono de esa agencia o bien el número telefónico de algunos otros padres con hijos gay o lesbianas que hayan aceptado hablar con ellos. No esperes que respondan inmediatamente a esta sugerencia; el sentimiento de culpa y pena puede que los detenga. Sin embargo, el otorgar información de este estilo probablemente más tarde dará frutos.
